ゆりかごの歌

小さなお話に画を添えて、心がほっこりするようなブログを書いてみたい。
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夕食を作ってくれる夫に感謝

別段、工業系の学校を出たわけでもないのに夫は、風で壊れた物置の小屋根に上り修理をしたり、水道管を破裂しないようにしたり、また、娘のパソコンをテレビも見られるように電線を繋いだりもする。

そんなとき、娘と私には、夫が凄い人に見える。
それともこれは、余所のご主人は知らないから比較のしようがない、男の人なら当たり前に出来ることなんだろうか。



夫は、63歳になった。
私たちもシニア世代になり、体力知力ともに衰えて来たと否応なしに、日々の暮らしからも感じる。
もともと若白髪の頭髪も寄る年波か、今では、ほぼ真っ白になって、ここだけの話、頭頂部が少し薄くなってきた。
けれど夫は、生え際の白髪に大騒ぎし、染めたくないけどどうしようと、悩む私とはちがい、何にも気にする素振りすらない。


イラチの私は、若いころは夫のここが嫌、だった。
本当に不甲斐ないとか、優柔不断とか、そんなふうにしか思えなかったのだ。

縁があって夫のところに嫁ぎ、たまには諍いもしながら、共に歩いてきた。
長い年月の間に、おかげで、私はあくせくする自分の性質を少し変えることができている。

いろんな夫との年月を思い返すと、自分が情けなくなることもあるけど、ここ最近は、私が実家の用事で留守をすることが多く、何かと不自由をかけている。

私が不在のときは帰宅後、娘の食事も文句ひとつ言わず、用意してくれる。
ありがたい、ありがたい。

定年後のためにと、男の料理もネットで見ては作ってくれ、昨夜はちょっとうたた寝してしまった私に代わり、
夕飯をこしらえてくれた。

udon.jpg

ボリュームがあるのは、まぁしょうがないけど、お味はなかなかのものなのだ。

私の膝の術後、料理など一度もしたことのない夫は、これからは男もご飯くらい作れないといけない。
と、しみじみ思ったそうだ。

人と人の縁とは、まさに奇跡ではないだろうか。
出来るかどうかは別として、衰えてきた身体や頭の、お互いの欠けている部分を、
補い合っていく、老後はそんな夫婦としていきたい。

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一人登山をしてみて、見えた自分の心

しばらく、実家の離れに、姉妹が交代で寝泊りしている。
この辺も、少し物騒になってきて、解体が始まって養生シートがかかるまでは、用心に越したことはない。
と、姉が言い出した。


土曜日は私が泊まる当番にあたっていて、日曜日、早朝に実家を後にした。

午前5時と少し、いつもの山々もまだ眠っているのか、深い霧の布団に包まれている。
運転しながら思わず、深呼吸をする。
朝の空気の清々しいことに、ここは私を育んでくれた地なんだと改めて思った。



帰宅する前に、思い切って足の怪我後、一度も登ったことのない、大阪唯一の霊峰・金剛山に登りたくなった。
早朝登山でもないから、もう常連のハイカーでにぎわっていることだろうと思うと、矢も楯もたまらず車を右折する。


膝の術後、登山道から登ったことはなく、頂上付近まではロープウェイで登り、そこから歩くだけだった。
けど、ダメなら引き返したらいい、今しかない好機到来、この気持ちがあるときに登りたい。


本登山道の駐車場に車を停め、小学校の登山で登った平坦なコースをとることにした。

カラット晴れて気持ちいい、絶好の登山日和に、心が弾む。

二時間くらい歩き、標高八百メートル付近で休憩をとることにした。
山シャクナゲが咲き、ブナの新緑が眩しい。
斜面にはチゴユリの咲き名残りも見受けられ、その傍らには一人静ががつつましく花を見せ始めている。

hirtori.jpg

あと少しで山頂に着く。
後ろを振り返ると、モノレールの駅が見え、ここまで単独で登ってきたことに、胸が熱くなる。


西行法師の詠んだ句に、【 願わくは花の下にて春死なむ 】 というのがある。
まさに、この今の私の心模様を詠んだのではないだろうか。

山吹草が、朝露に濡れて、ブナの葉がそよそよと揺らいでいる。
この時間、このルートは人がほとんどいない、木と山と私だけの、この素晴らしき空間でなら、私も死んでも構わない。
そう思える。


yamabukiso1.jpg

buna.jpg

風薫五月に、またブナに逢えた!
これこそ、生きている実感を味わえる、私の歓びだった。

足の術後は登山もできないと、心はウツウツしていた。
所要時間、約3時間と半、常連ハイカーさんの倍くらいだろう。

けどできるじゃない!歩けるじゃない!痛まないじゃない!

山と自分の空間で、実家で聞いた同窓会の内容のことを考えてみた。
なんてちっぽけなことで、うじうじしているのだろう私は、そう思えた。
下山して日常に戻れば、また素の自分になるかもしれない。


けれど今、この瞬間、私は自分が落ち着いて呼吸できることが、健康に一番なんだと、
自分の本来の心を取り戻せたのだ。

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つくづく、こんな自分が情けない

今年、夏に小中の合同同窓会がある。
一度も参加したことのない私だったけど、今年は参加してみようという気になった。
どうしてだろうか、その時の心を量り兼ねる。



ブログには、もう何度も書いているけれど、私は新しい人間関係を築くことがとても苦手。
これは、ネットの世界でも変わらない。
自分からブログにコメントをしたり、訪ねたりするのは、心臓がパクパクするくらい、緊張してしまう。
何度か書いては消し、結局、投稿しなかったコメントも数しれない。


在宅で仕事をするようになって、なんとなく、このまま人付き合いもせずに、人生を終えることに悔いはないのか。
いろんな方々とお茶を飲むような感覚で、軽くお喋りする、そんなひと時を、ブログのコメントなどではもてているではないか。


意を決し、現実世界で、そんな自分を修正しようと試みたことがある。
お喋りに花を咲かせ、ランチに付き合い、ウインドーショッピングにも行ってみた。

もっというと、苦手なチャットのような、LINEグループにも誘われるがまま、トライしてみた。

そして、何十人もの女性が集う、習い事にも通い、数名の人とは電話でお喋りを愉しむ、ということもしてみた。
それらをした結果、私は疲れがどっと来て、家族とさえ口を利くのが億劫になってしまった。


無愛想な自分だから、目の前の相手に好かれようと、とってつけたような努力をする自分がいて、
そんな自分に私は心底、疲れた。

人にはやはり向き不向きがあるのだろう、と最近はもう無理はしない。
今は諦めの境地ではないけど、それは自分の個性だと、自分が認めてやろうと思っている。


実家の解体工事に伴い、お祓いをしてもらった神主さんと一緒に、本来なら神社を継ぐ立場の、私の同級生が来てくれた。
父にお世話になったと、座敷で食事をしてもらいながら、よもやま話のついでに、同窓会の話題も出た。



内容を聞いて、もう参加費は振り込んだけれど、無駄になってもいいかと思ってしまった。
二次会のカラオケ大会なんて、私は心臓麻痺を起こしてしまうかもしれない。

それに初参加の人は、檀上でスピーチをする、という。
送られてきた、同会への参加の往復ハガキでは分からなかった、その内容を聞くと、いつもの殻に閉じこもる自分が顔を出してくる。


無理はしないと決めたのに、ときおり、自分で理解できない激情に駆られてしまう。
そしてあとで、うじうじと潔くできない、つくづくこんな自分が情けない。

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